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孩子被欺负,却不敢和你说?原因可能在这里

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今日作者

汤圆妈,毕业于浙江师范大学学前教育专业,为了陪娃,从一名老师转变成全职带娃的鸡血妈妈。


有一次朋友来访,孩子一见朋友油亮的大光头,就哭起来:他没有一根头发,他和我们不一样,他是坏人。

我赶紧把他抱到房间安抚,尽管不停强调,这个叔叔是爸爸的朋友,不是坏人,可孩子就是不肯出去。


“他是好人还是坏人”,在孩子简单的价值观里,世界上的人好像都能简单的分为这两类。可如果孩子的判断能力,只能停留在“看起来像…...”的阶段。

那么对于那些笑眯眯给糖的陌生人、那些温柔请小朋友帮忙的路人、甚至那些猥亵孩子的熟人,全没有分辨能力的孩子就可能面临未知的危险。

因为往往正是这些看不出来的坏人,才会干出最可怕的坏事。

比如经常被曝出的性侵事件,国际上统计数据显示:对未成年人的性侵中,85%以上是熟人作案


2

熟人是哪些人?老师、朋友、家庭成员,这些在孩子眼中的绝对好人,都属熟人的范畴。

朋友,就曾遇到过这样的危险。

小学时候,有一天班主任告诉几个女生,说音乐老师要组一个合唱队,以后每周二放学要留下来参加声乐培训。

音乐老师是个男老师,几个女生去了音乐教室后被一一叫到钢琴边。钢琴挡住了部分视线,只能看到音乐老师的头顶,和同学的头部上半部分。

轮到的时候,音乐老师用手掰着她的肩膀,让她把背挺直。而他的手也慢慢的由肩膀,抚摸到了胸前,然后停留在乳头处按压了几下。

当时的被惊吓到了,完全做不出任何反应。事后走在回家的路上,她被愤怒、羞耻、害怕,各种情绪煎熬着。10多分钟的路,硬是走了半个小时。

她当时就想,再也不要参加合唱培训了。但也不敢告诉妈妈真相,因为觉得这事很羞耻,说出去怕自己不被理解,反而被妈妈或者老师另眼相看。

所以,她隐瞒了自己的事。告诉妈妈说是看到男老师摸了别的同学的屁股,自己不想去培训了。

第二天,妈妈带着和班主任说了这事。她还记得班主任当时满脸满眼的怀疑,然后对她说:可能是那位老师不小心碰到的,被误会了。那位音乐老师很受孩子欢迎的,那你不想上的话,下周二就不用去了。


3

至今提起这事,心里都有块疙瘩。这事当时对她整个认知冲击特别大,在她已有的观念里,这些坏事都是不熟悉的陌生人才会做的。

可是,却在她觉得最安全的校园里,发现绝对意义上的好人(老师),对自己做出了最无耻的坏事。

没有人告诉过她,也没有人会相信她。这从班主任没做任何调查,就为男老师辩解的话里可以看出:没有人愿意相信,最熟悉的好人会有这么变态的行为。

这也是因为,我们从小都是以绝对好坏的方向,脸谱化地去定义好人坏人:

戴黑眼镜、黑口罩、看起来很凶的、带枪带刀的人,就是坏人。说话温柔、亲切,没有武器的就是好人。

直到现在,我们的孩子在幼儿园接受的防拐教育,都是以如何防陌生人诱拐的方向进行的。

但真实世界不是动画里非黑即白的世界,孩子和我们一样,生活在这个复杂的世界里。如果只停留在绝对好人、坏人和陌生人的认知里,发生在身上的事,或许一直都不会被发现。

可是,要怎样在孩子认知能力内,让他们明白,区别好人坏人不是看这人是谁,而是看他的行为是好是坏?


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学龄前的孩子,思维发展常常是片面的。要让他们真正摸清好人坏人的界限,需要从三个方面入手。

用绘本告诉孩子:好人坏人不看外表,要看他做了什么事

这点可以寻求绘本的帮助,绘本故事性的导入,比单纯的讲道理更能引发孩子的共情和思考。

比如《正义之士》这本绘本,讲的是长得像怪兽一样丑的,来地球报恩的德拉夫拉星人。因为外表和语言不通,被大家误认为吃人怪。而真正来吃人的特别战士,却因为帅气的外表和温和的语言,被大家当做正义之士。

后来,德拉夫拉星人一次次用身体,为大家挡子弹的行为,终于让大家意识到,谁才是真正的坏人。

类似的绘本还有《黑猩猩的面包店》《好大好大的鸡宝宝》《爱心饭团》等,都是引导孩子不要以貌取人,要多关注他们做的事。

教孩子辨别:判断一个人应该用什么标准?

在纸上画几个格子,根据看、说、做这三方面,让孩子想想:好人看起来会是什么样子?他会说什么、做什么?但如果只是“看起来”像好人,却做了坏事、说了坏话,你还会认为他是好人吗?

比如:微笑+不说脏话+打伤人。问孩子,这样的人你觉得是好人还是坏人。

这会让孩子孩子意识到:相比外貌和语言,一个人的行为才是区分好坏的关键。

让孩子记住:什么人可以对我做什么样的事

比起让孩子辨别“坏人”,更重要的是让孩子警惕“坏事”。

我们一定要让孩子清楚:哪些行为即使是熟人、好人都不能对我做的

这样的讨论也可以伴随着画图,一边对应的是发生的事,另一边对应的是做事的人。

比如,告诉孩子每个人都有最私密的部位,男孩生殖器和臀部是私密部位,女孩胸部、生殖器和臀部是私密部位;然后和孩子一起,把身边的人分类——爱心圈里是最亲近的人,树叶圈里是熟人,棒槌圈里是陌生人,或是和身边的人有关系但不太熟的人。

我们可以一边和孩子讨论,一边完善这份表格。

比如问问孩子:私密部位不能给爱心圈外的人摸,但老师要给私密地方抹药;或者医生要做检查,可以吗?

孩子回答后,再提醒他:妈妈和老师说过的,就可以;妈妈在旁陪同时,可以让医生检查。

这样的聊天越细致、越深入,孩子的自我保护意识就越强烈。


孩子的自我保护,需要的正是在获取丰富的信息、对事情和行为的本质有了更多的感知后,形成的对好坏行为的界限感。

只有这样,他们才会对坏的行为说“不”,才会把坏的行为主动说出来。而这一瞬间的时机,或许就能得到逃脱的机会,得到及时被帮助的机会。

我们不可能无时无刻守护在孩子身边,让他对危险能够警觉,察觉到危险时能够勇于向家长求助,才是我们能给孩子最好的保护。


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