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谁陪娃时间多,娃就和谁亲?真这么简单就好了年糕还小的时候,有

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年糕还小的时候,有天发生了这样一件事:

吃饭的时候,年糕不小心撒了一些在地上,糕爸看到就随口问了句“怎么搞的?”

这个时候,年糕做了件特别招打的事:又舀起一勺饭,把勺子一斜,饭又掉到地上了。

糕爸顿时怒不可遏,觉得他这是“挑衅”,眼看就要爆发,年糕都被吓哭了。

我赶紧走过去抱住年糕,用平静的语气问他:“你干嘛要故意把饭倒到地上?”

年糕委屈的回答:“爸爸问我怎么把饭掉到地上的,我要给他示范看是这样掉到地上的!”

不知道看到这个故事的你,现在是怎样的感受?

反正我当时特别庆幸:还好,我给了孩子说出想法的机会。

我把这个故事和当时的一些反思,写进了我的新书《你的亲子关系价值千万》中。这本书里还有很多类似的小故事,不但记录着我真实的生活,也是跟大家分享我这几年的育儿心得。

之所以做这样一件事,是因为我从来不敢小看育儿生活中的“小事”!

就像撒饭这件小事一样,如果父母不给孩子一个说话的机会,就不可能知道孩子的真实想法。

孩子也不可能在一次次沟通中明确知道——他可以把想法说出来也许有错的部分,但是爸爸妈妈会听到,会帮助他。

它代表了父母是不是理解和接纳自己的孩子。更是一切良好亲子关系的起点,是一个孩子一生自信的基础。


1

接纳是老生常谈,能做到的人却寥寥可数。

曾经在一个孩子的体能课上,发生过这样一幕:有个小男孩哭着说不想学。他妈妈劝了一会儿没效果,就开始说:“现在你心里面是不是有两个小人在打架,一个说想学,一个不想学?”

孩子点点头。

妈妈问,是谁赢了啊。孩子说,不想学的小人赢了。

本来我觉得这个妈妈很厉害,一定是了解过儿童心理,学习过游戏育儿。谁知道,她下一秒却拉下了脸,很不高兴的对孩子说:“不行,必须是说想学的赢了,只有这一个结果。”

真让人哭笑不得。

我们都想成为尊重和理解孩子的家长,但当挑战真的来临的时候,你是不是真的能接受孩子和你的期望不一样?

当孩子胆怯、焦虑,你能否接纳他的情绪,跟他一起面对?

如果这不是孩子想要的,你能否接纳孩子跟你想要的不一样,并不把自己的意愿强加给她?

真正的接纳,一定是以充分尊重孩子是一个独立的个体为前提。

否则就会像案例里的妈妈一样,把育儿方法当成了驯化孩子的套路。当他感觉“说了也没用”“不会被理解”,他会慢慢关上自己的心门。

一位心理咨询师对我说过:每个青春期跟父母爆发剧烈冲突的孩子,都有着不被理解和接纳的童年过往。

当沟通失效的恶果逐渐显现,再想解决问题就难多了。


2

真正的接纳,充满力量,让孩子受益终生。

央视前主持人、教育投资人张泉灵曾经在采访中分享过自己的童年经历:“我小时候非常胆小,胆小到在幼儿园想上厕所都不敢举手,常常因为尿裤子被送回家。”

可是张泉灵非常幸运,老师对她没有责备,而是理解了小孩子不敢举手的恐惧,告诉她:以后上厕所不需要举手,可以自己出去。这等于是撤下了孩子身上的一道枷锁。

老师还发现,这个孩子虽然胆小,但是模仿能力特别好。于是把她带上舞台,让她去参加表演,发现了自己的长处。这之后,张泉灵继续参与表演、配音,得到了极大的鼓励,也渐渐变得自信。

可以说,老师在某个关键节点上的理解和接纳,几乎决定了一个孩子的人生走向。

这样的故事还有很多。

苹果创始人乔布斯是个被领养的孩子,从小性格内向孤僻敏感,又爱调皮捣蛋。但他的养父母并没觉得他是个“问题”孩子,而是以极大的爱给他以包容。三年级之前,乔布斯被学校遣送回家 3 次。但是他养父觉得,这不是孩子的错,是老师没教好。

他们只是蓝领阶层,经济条件并不算多宽裕,但是愿意拿出全部积蓄给乔布斯读昂贵的私立学校。还接受他在车库里鼓捣着据说“能改变世界”的玩意儿。

如果说当初乔布斯的养父母给他的反馈是否定和质疑,也许今天我们手中就没有 iPhone;

如果当初幼儿园老师对张泉灵说“你为什么尿裤子”“为什么不会举手”,也许那个胆怯的小女孩就会更加胆怯,更不会站上舞台……

无关乎给孩子报了多少兴趣班,买多贵的学区房,带他去多少国家旅游……孩子首先需要父母、老师给予的帮助,永远是理解和接纳。


3

接纳是起点,终点是良性的亲子关系。

因为良好的亲子关系,是育儿的本质。抓住了本质,才能从容。

这是我写了 5 年公众号,啃了无数育儿书本、每天浏览上千条读者留言,以及自己在育儿生活中不断总结,得出的结论。

也是我写《你的亲子关系价值千万》这本书的原因。

我想告诉 2600 万粉丝,无数在育儿实践中摸索着的中国妈妈:把心放肚子里,亲子关系处理好了,一切都事半功倍!

这本书筹备之初,我就把成书目标定在“育儿实践派”。就是不能只讲理论,一定要有每个家庭都能实操的方法。现在我会有点小骄傲地告诉大家,嗯,这本书做到了。

我亲身检验有用的育儿方法,能够帮助大家朝着育儿目标迈进的实践,都收录在这本书里。

比如有些妈妈因为太忙,会愧疚于陪伴孩子的时间太少。我自己也有过这样的困扰,最后发现可以通过增加亲子陪伴的浓度,来解决这个问题。只要掌握方法,就算每天只能陪伴孩子半小时,他一样跟你最亲!

还有现在市面上让老母亲眼花缭乱的各种课程、兴趣班,是不是我们不花这个钱,孩子就要输在起跑线上?我会跟大家分享一些跟年糕玩桌游、思维游戏的故事,其实我们作为孩子最好的老师,通过游戏,就可以让孩子的大脑充满活力。

你会发现,这些轻松有趣的育儿实践,既能帮助孩子,又能提升亲子关系。

书里方法还有很多,是我这么多年育儿思考最系统完整的呈现:

如何成为心理强大的妈妈?

如何接纳孩子,让他成为独一无二的自己?

怎样打破中国家庭最常见的育儿僵局?

如何告别吼叫,让孩子主动合作?

怎样培养自律又高情商的孩子?

每天只能陪伴孩子半小时,怎样成为好妈妈?

自己家的小魔王也能成为拥有自主学习力的孩子吗?

……

我很赞同美国著名亲子沟通专家,“平和式教养法”创始人劳拉马卡博士的一句话:要把 80% 的力气,花在搞好亲子关系上。

相信每个身为妈妈的人,都能在育儿生活中逐渐了解到这句话的重要性。而我希望《你的亲子关系价值千万》这本书,成为爸爸妈妈们开启良性亲子关系建设的一把钥匙。

从开始预售到现在,这本书的销量已经突破万册,并高居当当教养书、新书榜榜首。

在感激大家认可的同时,我更希望能和这一万多个妈妈一起接纳孩子、开始美好的亲子关系。

新书预售期结束了,不少妈妈都收到了书。有人说看哭了,陷在各种养娃矛盾中的自己,似乎在书中找到了走出来的可能;有人说,书中的陪娃工具,拿到手就能用;有人喜欢婆媳关系的部分,有人喜欢孩子学习的部分……看到大家这些真心实意的感受,我刚生完二胎的堵奶痛,都缓解了不少:)下单后,拿到新书的你,有怎样的感受呢?欢迎到你购书平台的评论区分享交流。

愿每一个妈妈,都能探索出专属于自己的育儿方法论。

愿我们的孩子,都能拥有舒展的人生!

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