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二胎家庭,老大说你“不公平”怎么办?

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当你只有一个孩子时,你是一个家长。当你有两个孩子时,你就是一个裁判。

——戴维·弗罗斯特


怎样在两个孩子之间维持“公平”?

答案很简单:别纠结了,你做不到的!孩子也不需要你做到!

甚至,执着于“公平”,反而会影响孩子的社交商、让孩子们成人后的关系更糟糕。

所谓的“一碗水端平”,实际上就是不限量续杯的真心,以及必备万能套路。


1

比起公平,更重要的是“特别”

想象一下,有一天你给猪队友出了一道送命题:我是你的真爱,还是你早恋十年的前女友是真爱?

断头答案一:前女友啊,情窦初开,无可取代。——做你前妻也能无可取代咯?

断头答案二:当然是你啦,以前那都不叫爱。——薄情,虚伪。

断头答案三:都是真爱。—— ……

标准答案是什么?——不一样的,她启蒙了我的青春,你完美了我的人生,你是独一无二的,任何人都不能拿来跟你作比较。

明白啦?总是跟孩子说“妈妈爱你们一样多”的你,在孩子眼里,就和你眼里的猪队友差不多呢。

为什么孩子从很小的时候,就对公平有执念?

研究指出,“公平感”根植于人类大脑,与生俱来;问题是,“公平感”是个因人而异的东西:做到公平或许不难,但是让每个孩子都感觉到公平——几乎是不可能的任务。

父母也是人,难免会对不同性格的孩子有不同的偏爱不说;单说孩子本身,每个人的禀赋和特点都不一样,“区别对待”,不仅难以避免,甚至理所应当。

比方说,一个爱钢琴,一个爱足球,足球小子说你偏心给哥哥买那么贵的钢琴,难道为显公平,要买一个和钢琴一样贵的足球吗?

比起费心耗时地计算物质、时间上的公平,最有效、最重要的,是帮助孩子处理属于Ta个人的感觉,让Ta觉得自己是独特的、被爱的。

大热韩剧《请回答1988》中,德善排行老二,平时一直是被忽视的那个,甚至家中半夜煤烟蔓延时,爸妈分别第一时间救出了姐姐和弟,差点忘记一氧化碳中奄奄一息的德善。——这算是不公平的典型了吧。

▲当爸妈想起时,德善已经自己爬了出来

但是德善一直热爱着家人,长大后人格健全,和姐姐弟弟相亲相爱,这是为什么?

因为德善爸爸的“聊一聊”,让德善明确自己是独一无二的,同样被父母爱着、注视着。所以她不再执著于和姐姐弟弟“完全平等”、不再执著于比较。


2

学会这四招,搞定争宠的小家伙们

话是这么说,但孩子闹起来,焦头烂额的时候,做不到心平气和地“聊一聊”,怎么办?

史上最实操《公平宝典》来了,总共4个心诀,绝对有适合你家的那一款。

1.一个分割,另一个先选择

盛米饭、分蛋糕、切水果……两个小家伙无时无刻不在Battle。

承认吧,娃铁了心要互撕,你拿天平也分不均匀。

请你松手,让一个孩子负责分配,另一个优先挑选。出去买东西也是,只能吃or拿对方替自己挑的。

2.共情大法好,避免争论和解释

描述孩子的感受会让Ta觉得被理解,这会大大浇熄Ta的怒火。

比如:

争论: “明明有时是你先玩的,你怎么能说从来都是哥哥先玩的呢!”

共情: “你觉得最近好像都是哥哥先玩的,有点伤心对不对?”

解释: “姐姐更大呀,所以她可以多看一会电视。”

共情: “麻麻真希望你也能晚睡呢,玩得正开心就去睡觉好难哦。不过,麻麻确信,等你和姐姐一样大,你也可以晚睡呢!”

3.不用要物质“平衡”,用爱

还记得么,小时候,爸妈分给哥哥的西瓜好像总是大一点,你嚷嚷着不公平,爸妈于是给你又切了一块——你就高兴了么?

并没有,心里还是哪里不爽。

俗话说争来的蜜不甜,你要的可不仅仅是那多一点的西瓜。“爸妈下次还是会把更大更好的留给哥哥”的隐忧,让你后半块西瓜吃得又撑又不开心。

正确做法是:“不会吧!麻麻坐在这里,就是为了保证你们吃到一样多的西瓜,但是你却觉得你吃得少了点——即使你的那块只小了蚂蚁那么大,麻麻也要给你一个大大的补偿——用一百个抱抱和亲亲!

这句话也很适合用在孩子们争夺一个没法衡量的东西时,比如“姐姐的吊带衫就是比我衣服好看!”

相信我,这些抱抱和亲亲,更能满足孩子的真实需求。

4.时间不要平均分,而是按需分配

这个雷区还蛮容易踩的,很多麻麻为显公平,晚上“一人给一个小时”。

问题是,对于和麻麻待不够的孩子来说,“被打断”、“被抢走”的感觉,来得比“麻麻真公平”汹涌多了。

比如老大要和你商量家长会的具体事项,没说完呢老二来拉你走,这就极容易让老大觉得“妹妹在跟我抢麻麻”,老二觉得“只要我想,麻麻就是我的。”

这时就要跟老二说:“我知道你等得好辛苦哦,等妈妈和哥哥聊完,就陪你画莱德好吗?我们两个人一起画哦!


3

两娃家庭,这个雷区千万别踩

著名儿童心理学家曲韵发现,三个或以上的孩子在一起,是社会,可能出现各种角色和关系;但当只有两个孩子时,他们可以选的关系只有三种:陌生人、对手、伙伴。

如果父母一直自以为是地主持“公道”,事事求平均,反而会给孩子造成长久的伤害。

比如固化“大”和“小”、“强”和“弱”的观念,给自己贴标签;

比如喜欢比较甚至攀比,没有足够强大的自驱力实现自我成长;

再比如对“公平”过度坚持,导致斤斤计较不近人情,只关注表面的、无条件的“平均”。

家有两娃的你,不如放一放“做好裁判”的执念。

正如美国亲子教育专家劳拉·马卡姆所说:孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。

所以,你的工作是要爱每一个孩子,让Ta不需要怀疑你可能更爱Ta的兄弟姐妹。

经常主动拥抱孩子、告诉Ta你很荣幸能做Ta的妈妈or爸爸、需要的时候你大部分都在、学会说“对不起”和“谢谢你”、用小纸条小礼物让Ta感受到独特的惊喜……坚持下来,你就会发现,在小家里,相较于“爱”,“公平”只是个伪概念。

(本文部分图片来源自网络)

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