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老公一天只给娃吃了块蛋糕,为什么我要表扬他?

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今天,我是来替某人“还债”的。

自从糕爸在文章里,出过几次镜,现在一提他,留言区就一片“给糕爸点赞”、“求糕爸分享”。

下面这条,还被妈妈们的点赞,人工置顶了!

四舍五入就是1000个赞啊朋友们,人气分分钟要碾压我的感觉~

但是不管怎么说,言出必行,向来是我的优点之一。

所以我也真的很努力的帮你们问了“带娃感想”、“婚姻看法”,这些大家最关心的问题。

现在,让我们一起来回顾一下,大型采访翻车现场:

糕妈



你觉得,你比较享受带孩子的原因是什么?



作为一个育儿公司的男人,不带娃就没法真正理解我们的妈妈。


糕 爸
糕妈



说 人 话。



我就跟他一起玩,跟他一起玩的时候,我也觉得挺开心的。


糕 爸



糕妈



有没有不想带的时候?



有啊,不想带的时候我就不带,家里也有人手(理直气壮的)。


糕 爸



糕妈



你最喜欢带娃干什么?



做我喜欢且他也喜欢的事情,比如一起玩汽车、扔飞盘、看汽车书、看科普类的自然科学书。


糕 爸
糕妈



OS:(这明明都是你喜欢的事情好吧!)



......

对带娃,直男真的都没什么天然感知。

年糕一岁前,对带娃这件事,糕爸也是会各种逃避的——平时就在书房睡,时不时过来欣赏儿子这个可爱的“小生物”;心情好的时候,偶尔陪他玩一下。

然后就……跟万千爸爸一样,隐身了。


为啥比起妈妈,爸爸对进入角色,总是好像慢半拍?

作为一枚医学生,我很清楚,这一切都是催产素在起作用。

关于这个,可是有研究证明的(真的不是在帮爸爸们甩锅!):

生产和喂奶的过程,刺激了催产素的分泌,才让妈妈们母爱爆棚;因为爆棚的母爱,让妈妈和孩子有了更多的亲密接触,又再次促进了催产素的分泌。

催产素还因此获得了一个可爱的名字:“拥抱激素”。

所以,作为没有先天优势的爸爸,就更需要多带娃来弥补了是不是?

曾经的糕爸,也是很排斥带孩子的:尿了要怎么搞、要吃饭怎么办、一会要喝水一会要穿衣的……

别看他是育儿博主的老公,和其他千万个老公一样,都是带娃“天然呆”。


那么现在的问题是:怎么才能让爸爸愿意、甚至喜欢带娃?

解开这个千古难题,我只做了三件事(得意)——

第一个法则:在他心情好的时候,让他做喜欢的事情。

开始的时候,一定要非常明确地给他“布置任务”,让他慢慢参与到带娃这件事里来。比如让他帮忙抱一下孩子、换个尿不湿、陪年糕玩十几分钟。

这些事情,都很小,看起来难度不大,不会产生畏难情绪,重要的是让他在参与带娃的过程中,建立起带娃信心和责任感。

最忌讳的就是“我有这么多事要做,你也不帮帮我!”说重点、切要害,需要他干什么,清楚地讲出来!

慢慢的,他找到了当爹的感觉,年糕也大一点了。我就经常在掐准了他情绪、时间都OK的情况下,云淡风轻地,让糕爸陪年糕读半小时科普书、玩1小时滑行车……

总之,给他的活,尽量都是他兴趣范围内的——这个时候,要善于发挥男人的长项:

糕爸自己也说了,带娃就是:“跟他一起玩,跟他一起玩我也觉得挺开心的。”

说到这里,有的妈妈可能有意见了,凭什么我带娃苦哈哈,还要想法子让爸爸这么开心?想想就不服!

亲啊,咱把眼光放长远,看大局。我们想要的,是一个长期会带娃、享受带娃的爸爸。那么开始的时候,就一定要好好栽培不是?栽培好了,受益的是全家人啊!

那么,糕爸是从什么时候开始,完成了“带娃达人”的飞跃呢?

关键在于第二件事:我在旅行中学会放手。

有一年,我们一家去德国,当时我有两天的拍摄工作,没时间管孩子。糕爸第一次面临“被迫”全天候带娃的局面。

说实话,一开始我还是挺不放心的:他一个人行不行啊?年糕能不能吃好、会不会想妈妈啊?

……

一边担心,一边又不断安慰自己:不用担心,娃是他亲生的、亲生的……

晚上,当糕爸带着满脸都是大写开心的年糕,出现在我面前时,我忍不住冲上去,给了他一个大大的拥抱。

糕爸第一次全天候独自带娃,完成!

回去的路上,我一路追问各种细节。

糕爸竟然一个人带着年糕,开车去了法兰克福,还带年糕去逛了博物馆。

年糕吃的怎么样呀?

糕爸气定神闲地说:就在博物馆的Café吃的,我点了咖啡和汉堡,他就吃了一块蛋糕。

好的,心梗,忍住。

我继续用追问赞美糕爸:年糕这一路没有尿裤子,你很厉害呀。

这时候,糕爸更加得意地说,他要上厕所自己会讲啊,小孩子跟着我很乖呀。

好的,请继续保持这种“错觉”。

我见糕爸都是“报喜不报忧”,转问年糕:今天跟爸爸过得怎么样?

年糕说:很好啊!就开始滔滔不绝跟爸爸聊,今天看到的恐龙化石了。

最后,糕爸很得意地自我总结到:带孩子,没什么难的。

好吧,一个直男,在异国他乡,第一次独自带娃,能有如此成绩,就让他骄傲一小会儿吧。



第三件事,我到现在还持之以恒在做的——少叨叨、多表扬

想让老公挑起带娃大业,最重要的,就是学会“闭嘴”。

我身边有太多的妈妈,一边抱怨老公不带娃、一边又在人家好不容易带一次娃时,指指点点。

爸爸那点可怜的积极性,一下子就磨没了,后来就变成了:反正我也带不好,你自己带吧。

所以想让老公帮忙带娃,当妈的一定要心大一点。

至于多表扬,那可是激励爸爸带娃的“超级武器”。

林先生表面上总是说“哎呀,你不要这么没有原则的表扬我,我做的也不算多”,实际上非常受用!哈哈,而且,夸着夸着,就真的做到了!

在年糕面前,我也经常不遗余力地赞美糕爸,他自然也成为了糕爸的迷弟。

经常把“我爸爸怎么怎么样”、“我要是长到爸爸这么高,就可以怎么怎么样了”挂在嘴边。爸爸当然很受用啊。

并且,随着年糕长大,求知欲的爆炸式增长,糕爸终于发现,满肚子的汽车、武器、机械知识,在年糕那里,找到了最完美的安放。

平时他想跟我聊这些话题,我是拒绝的。现在不仅有个眼神单纯、又闪烁着蜜汁崇拜的小可爱,盼着和他聊;他还能打着年糕喜欢的名义,买各种自己喜欢的汽车杂志、车模、遥控车……

他当然带娃带得非常开心~




所以,老公能带娃,最开心的是我吗?No!

带娃本来就是我们共同的责任,他带娃可不是帮我带的。

真正从带娃中收获满满的,反而是糕爸。

作为一枚钢铁直男,糕爸之前并不细腻,追求的是理性生活,是一切从简。

说起过什么节日、纪念日,挂在嘴边的都是:瞎折腾什么啊,简单点不好么。

但是现在陪着年糕长大的过程,让他用一种更柔软的触觉,去重新感知了生活和世界。

他开始在工作之外慢下来,一边看年糕成长,一边反思自己性格中需要提升的部分;开始和我一起,认真地张罗圣诞节、强调生活中的仪式感;也渐渐变成了一个更细腻、更有爱、更有幸福能力的人。

瞧,让爸爸多带娃,也不是不可能完成的任务,还能收获很多意外的幸福。

所以,对大家“糕爸真会带娃”的羡慕,我是这么回答的——

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