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婚后女人可以不工作,但一定要想清楚这件事

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微博上前几天有人发起了一个讨论,叫“结婚后才懂的道理”。

没有流量明星也没啥爆炸新闻,竟然蹭蹭蹭上了热搜,好几万人参与讨论。

看来大家对此真的很有话说。

结婚后你懂得了更多的人生道理吗?

94%的人都表示:结个婚,真的教会我很多道理。

暗戳戳点进评论区,被高赞的那几条,老妈子觉得句句都是真理。

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每一个“懂得了”的女人,都是有故事的女同学;而这集故事就叫“婚姻”。


婚后的哪一个瞬间,你会觉得以前的自己傻很天真?

身边的采访里,有太多这样的故事。

小冯发现自己怀孕后,就打算辞职带孩子。

懂事的她本意是怕给老人们添麻烦,结果亲妈和婆婆反应截然不同——

妈妈:“辞职你以后怎么办?你要多为自己打算打算。”

婆婆:“你再考虑考虑,你妈妈这么年轻,你们还有房贷呢。”

婚前觉得可以把婆婆当亲妈,婚后发现婆婆永远是婆婆。

 婚前一句“我养你”,让小甜感动不已,很快结婚怀孕,做起了精打细算的全职主妇。

要不是无意翻看到老公的手机,小甜还一直活在自己以为的美梦里。

“宝贝,只有和你在一起才感觉到活力和美好。”这是老公发给另一个人的话。

婚前愿意为他洗衣做饭生娃放弃梦想,婚后发现放弃啥也别放弃自己。

90后小美女芸芸不顾父母反对,嫁给了一位艺术气质的70后二婚大叔。

婚前所有财务上的规划,一律没谈,太俗。

结果不到两年,啪啪打脸。

公婆的资金链断裂,老公因为没工作经验待业在家,整个家还要芸芸养活,就连他们婚后住的房子,都拿去抵押了,因为名字写的是公公。

婚前以为真爱和钱没关系,婚后却发现,没钱什么都免谈。





说了这么多,大家对婚姻的总结里,似乎都写着失望和冰冷。

所以很多人也不无辛酸地这样调侃——

图片来源:日剧《倒数第二次的恋爱》

但婚姻真的这么糟糕吗?

婚姻美满的那些人,才没有资格来发表言论。

所以不如一起看看这个视频:《离婚人士对婚姻的建议

那些真正摔过跤、吃过苦、又回头审视思考过的人,可能更能看清婚姻真实的面目:

然后你会发现,即便遭遇过各种挫折,但这里没一个人劝你远离婚姻。

他们非常经验之谈的告诉你:

你必须本来就很快乐,而不是指望别人给予你

要有婚前商议,因为你们会谈到金钱

要谈到信仰,谈到如何养育小孩

两个人不可能完全相同,但一定要找到些共通点

如果有问题有摩擦,想办法去解决

一旦恶语伤人,真的覆水难收,尊重是底线

夫妻生活还是要尽量多点,如果你记得清,那表示太少了

上厕所请关门

…….


这种姿态,很像一个玩过这个游戏的人,告诉后面的人:某个关卡你要注意一下,你要用到这样的防身技能才能躲过一劫,到时候这么玩才会拿到高分。

这两种看似矛盾的意见,看起来真是有趣——

结了婚的人告诉你:结婚没想象中那么好;而离了婚的人却在说:婚姻本也可以没那么坏。

于是“见鬼!婚后才知道…….”就变成了“哎,如果当初…..也许会……”

其实婚姻本就是这样,没那么好、也没那么坏。

结婚之前,我们想象中的爱情,是洁白的婚纱、被祝福的喜宴,是山盟海誓、永结同心。

结婚之后,老一辈总是催你快一点拉进人生的进度条:“结婚生子,人生才会圆满啊。”

但婚姻和爱情的意义到底是什么呢?

如果未来对长大后的孩子们,关于婚姻,会告诉他们什么呢?

难道只能像我们上一辈那样,喋喋不休讲出“钱很重要、人品很重要”、“你结婚才会真的幸福”这种话?

不是的。

有位台湾爸爸,在女儿的婚礼上是这样告诉孩子,婚姻的真相是什么的——

婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1

结婚之后你们两个一个去掉一半的个性,才能拥有美好的家庭。

婚姻不是占有,而是结合。

听爸爸的话没错,因为我很有经验。

好的婚姻和婆婆有关系吗?和是不是全职有关系吗?和钱有关系吗?

当然都有关系。

但婚姻本来就是这样,是两个人共享一段生命、累积同一段记忆,把两个人生融汇成一个人生。

当两个1变成两个0.5的时候,就意味着两个人必须为这道命题做一些舍弃。

去掉一半的个性,才能拥有美好的家庭;去掉一半的自我,才能拥有美满的婚姻。



糕妈说:

“如果结婚前我就能懂得这些道理……”这话说的容易,其实,结婚前哪个女人听得进“别找穷小子”、“嫁到外地去很苦”这样的话?

恋爱大过天,我那时候也是这样的:跟着糕爸的工作变动不停地换城市;为了和他在一起,不顾家里切断经济来源的威胁……

但我想说的是,所有的婚姻,可能都从盲目的冲动开始。是不是抓到好牌不重要,关键还是你学会怎么打牌了吗?

我始终相信,只要自己越来越好,就能成为牌局上的赢家。

其实女人的生活没有标准答案,更没必要把婚姻幸福当成唯一的人生目标。

婚姻幸福当然很好,但如果真的牌太烂了,早点离场也没什么不可以。


(本文部分图片来源自网络)

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